+7 (903) 192-83-44

Я живу, но имею ли я право быть собой?

Опубликовано 14.04.2014г.


Сегодня я хочу поговорить на очень важную тему. С ней обращаются ко мне многие клиенты. И в том или ином варианте она актуальна практически для каждого живущего в России человека.

Итак, что же это за тема?

Вкратце ее можно назвать так: я живу, но имею ли я право быть собой? Имею ли я право на свободное самовыражение?

Эта тема довольно широкая и включает в себя множество различных вопросов и важных нюансов. Она очень актуальна и поэтому я хочу, чтобы мы вместе попробовали разобраться в ней.

Для начала опишу общее состояние человека, в той или иной степени испытывающего проблемы с темой бытия самим собой.

 

Что говорят метафорические карты

Когда я задала этот вопрос метафорическим картам, то мне пришла карта со словом «Раб» и карта-картинка состояния, которое я могу описать следующими словами.

Это состояние закрытости, неуверенности в себе и других, отсутствие любви к себе и другим, отсутствие контакта с собой и другими, ощущение давления, несвободы, скованности, зажатости, подчинения обстоятельствам, обреченность, безысходность, неверие в возможность перемен и позитивных изменений, сдавленность, отсутствие позитивной связи с внутренними и внешним миром, чувство отделенности, одиночества, заброшенности и одновременно принуждения и давления. Нет понимания и ощущения того, кто я, чего я хочу, зачем я в этом мире, чувство «я не важен/важна», я маленький, незначительный, несвободный, нет смысла, нет реализации, нет возможности выражать себя и быть услышанным и принятым, нет выхода, нет развития.

Удручающая и пугающая ситуация, не так ли?

Наверняка многим из нас знакомы эти ощущения и у немалой части людей они в той или иной степени присутствуют постоянно.

Давайте рассмотрим конкретные примеры и самые простые рекомендации по поводу того, как менять эти состояния, как помочь самим себе. Конечно же, намного проще и эффективнее решать эти проблемы в терапии с хорошим специалистом. Это потребует временных и финансовых затрат, но это стоит того. Ведь ощущение жизни изменится очень сильно и результаты, которых удастся достичь в жизни будут несравнимо больше и качественнее. Тем не менее, если вы серьезно возьмете на вооружение те рекомендации, которые я дам, и будете регулярно практиковать, то результаты обязательно будут.

Самое основное, что можно делать самостоятельно – это принять решение обучаться и работать над собой, регулярно выполнять практики и упражнения. Взять ответственность на себя за собственное состояние и развитие. Скажу больше – крайне важно! Взять ответственность на себя за свою жизнь и судьбу!
Конечно же, есть определенные события и обстоятельства, приходящие к нам в результате наших прошлых действий, мыслей, поступков. Но наша реакция на них не предзадана! Это очень важно понимать! Мы можем выбирать свою реакцию и дальнейшие действия! И именно они будут формировать нашу последующую судьбу – в этом наша свобода и наша ответственность!

Многие из нас знакомы с психологическими теориями, в частности психоанализом. Но, к сожалению, зачастую это знакомство не помогает развитию, а мешает и тормозит его. Как это происходит? Мои клиенты часто сами называют предполагаемые источники своих проблем. Как правило, виноватыми являются родители и другие близкие люди из детства. Это часто бывает правдой. Проблема лишь в том, что знание причин не освобождает нас от той внутренней работы, которую необходимо проделать для изменений в себе и своей жизни. Проще всего найти виноватых в прошлом или настоящем и на этом основании решить, что можно ничего не делать, просто расслабиться и почувствовать себя несчастной жертвой, с которой несправедливо обошлись и теперь ее жизнь безнадежно испорчена и незачем пытаться что-то менять.

Эта позиция выгодна и удобна тем, что позволяет человеку оправдать себя и разрешить себе не прикладывать усилий для изменений, продолжая влачить жалкое существование.

 

Что можно предложить в качестве альтернативы?

Сделайте по два списка для мамы и папы. Один под названием: «Что моя мама или мой папа не делал/а в моем детстве, что могло бы мне сейчас помочь» и второй под заголовком «Что моя мама или мой папа делал/а в моем детстве, что сейчас мне мешает». В конце этой беседы я расскажу, как расшифровать эти списки и что делать дальше. А сейчас я попрошу вас их написать, отложив чтение этой статьи.

Итак, я надеюсь, что вы сделали это упражнение и, наверняка, уже совершили первые открытия. Сейчас я дам пояснения по поводу этих списков. Что они значат и как с ними работать дальше.

Первый список, который назывался «Что моя мама или мой папа не делал/а в моем детстве, что могло бы мне сейчас помочь» является перечнем того, что вы до сих пор ждете и хотите получить от родителей. Что до сих пор для вас важно и может вам помочь или поддержать вас в жизни.

Второй список, который назывался «Что моя мама или мой папа делал/а в моем детстве, что сейчас мне мешает» указывает на те моменты, за которые вы до сих пор обижаетесь или злитесь на родителей.

Как вы можете поработать с этими темами далее. Если ваши родители живы, то очень рекомендую вам выбрать время, встретиться с родителями и искренне, душевно поговорить с ними, обсудив темы по вашим спискам. Возможно, сейчас некоторые из вас испытали мгновенную реакцию «Нет, это невозможно, это слишком сложно» или «я не хочу этого делать». Это нормально и многие испытывают подобные чувства. Когда мы хотим что-то менять, особенно в отношениях с близкими людьми – это большой труд  и, возможно, даже риск для многих. Но за большим трудом и риском, как правило, стоит и большое вознаграждение, большой результат, большое улучшение.

Я не хочу настаивать и заставлять вас делать что-либо, я хочу вас вдохновить на то, чтобы начать делать первые шаги в сторону улучшения своей жизненной ситуации и отношений с собой и миром.

Поэтому для тех, кто соберется с духом и решит довести это упражнение до конца я дам ряд практических рекомендаций, как это лучше сделать. Рекомендации будут касаться двух составляющих. Во-первых  — это ваш внутренний настрой – как говорить, с каким посылом, из какого внутреннего состояния и, во-вторых, это техники общения – что говорить, какими словами, формулировками, как строить фразы.

 

Начнем с внутреннего настроя

Разговаривая с родителями на эти темы, настройтесь на состояние ребенка. Будьте ребенком! Вы им в любом случае являетесь для своих родителей. Состояние ребенка – это уважение и любовь к родителям. Смотрим на родителей как бы снизу вверх. Мысленно можно поклониться родителям, это тоже помогает правильно настроиться.

Итак, вы в состоянии ребенка. Ребенок может говорить о своих чувствах и просить. Именно просить, а не требовать! Это очень важная разница! Главные в данной ситуации родители – вы можете просить – это ваша ответственность, они могут дать или отказать – это их ответственность.

Теперь поговорим о внешней форме того, как эффективнее провести этот разговор. Когда вы будете говорить родителям о том, чего вы до сих пор от них ждете, чего хотите, какого отношения, то наибольший эффект вы получите, если будете предельно конкретны. То есть – говорите не о чувствах, а о действиях, поведении. Чего конкретно вы хотите, например: «Мамуля, я очень хочу, чтобы ты меня чаще обнимала и говорила, что я твоя любимая дочка» или «Папа, я прошу тебя дослушать меня до конца, не перебивая» и.т.д.

Если вы будете говорить фразы типа «Я хочу, мама, чтобы ты относилась ко мне с большим теплом и вниманием» или «Папа, я хочу, чтобы ты больше уважал мою точку зрения», то это вряд ли даст ожидаемый эффект, если вы не попросите о конкретных действиях, которые будут для вас означать «тепло и внимание», либо в случае с папой – «уважение вашей точки зрения». Потому что мы все по-разному понимаем, что такое тепло, внимание, уважение, и это надо пояснять.

Когда вы будете говорить о своих обидах, о том, что, по вашему, родители делали на так, чем вам навредили, говорите о своих чувствах, по возможности не давайте оценок родителям. Еще один важный момент: отделяйте личность от поступков, поведения. Например: «Мама, ты такая мудрая, но в той ситуации поступила не совсем умно и я до сих пор чувствую сильную обиду за это». Личность всегда хороша. Любые нападки на личность вызовут сопротивление и конфликт, поэтому избегайте критиковать личность человека, его самого. Критикуйте только поведение и поступки.

 

Что скажут родители?

Проведя эти беседы с родителями, вы заметите, как изменятся ваши отношения. Очень вероятно, что вы сможете получить недостающие вам поддержку и заботу от родителей в дальнейшем.

Если же разговор вызовет конфликт, проанализируйте, все ли вы сделали правильно: говорили ли вы из состояния ребенка с уважением и любовью, смогли ли вы конкретно сформулировать свои просьбы, смогли ли вы, не критикуя родителей как личностей, выразить свои обиды, гнев или вину? Если все было сделано верно и, тем не менее, улучшения отношений не произошло, оставьте эту тему на какое-то время, возможно, изменения произойдут сами постепенно. По крайней мере, вы можете быть спокойны, что сделали все от вас зависящее от вас на данный момент и на данном уровне вашего развития. Родители свободны реагировать, как они считают нужным. Но, если вы сохраните уважительный и любящий настрой, то ситуация скорее всего постепенно изменится в вашу пользу.

Если родителей нет в живых, то данную технику можно провести таким образом. Мысленно пригласить маму или папу побеседовать с вами, предварительно поставив для них стул или выделив место на диване или кресле. И, представляя маму или папу на этом стуле, кресле или диване поговорить с ними так, как будто они видят и слышат вас. Скажите им все, что хотелось сказать и почувствуйте или услышьте ответ. Ваше состояние обязательно изменится. А за сменой состояния, последуют изменения в жизни и отношениях.

Всего вам самого доброго, будьте счастливы, и до новых встреч!

Для просмотра сайта обновите браузер.